Maddin's Welt ... ein Malocher mit Meinung

Das ist Maddin, unser Redakteur aus dem Pott, zuständig insbesondere für progressives Griffbrett-Gewichse und überhaupt sonst auch alles. Ruhrpott-Poet, Mon General, Asi mit Niveau, Prog-Kreatur oder einfach nur Arsch: Maddin hat viele Gesichter ... ähm ... Namen. Außerdem hat er Schwein, ein Mentors-Shirt und eine Meinung. Zu fast allem. Und eine Plattform, sie kund zu tun. Nämlich hier. Natürlich repräsentiert Maddin mit seiner Meinung nicht zwangsläufig die ganze Redaktion, eh klar. Also werdet kritische und nicht so kritische Stimmen direkt an Maddin himself los. Und nun lest und streitet ...


Herbstloch (21.10.2007)

Zur Erklärung: Ein Herbstloch ist das Gleiche wie ein Sommerloch; bloß im Herbst. Äähhm, ja…. Genau genommen gibt es zur Zeit kaum etwas, was mich auf die Bluthochdruckpalme bringt und womit ich Eure Gemüter in Wallung bringen und Eure Zeit verschwenden könnte. Aber so eine Kolumne schreit nun mal nach ihrem Recht auf Regelmäßigkeit. Also verrichte ich diesmal pflichtbewusst meinen Frondienst und bediene mich dabei der dem Menschen angeborenen Faulheit und schreibe einfach ab. Besser gesagt: ich schreibe nieder; und zwar das Gehörte, das Erlebte. Ich habe nämlich – ein Schelm, der ich nun mal bin – bei der letzten Squealer – Rocks Redaktionskonferenz einfach mal heimlich das Tape mitlaufen lassen. Und da gut gemachter Möchtegern – Journalismus nun mal von Authentizität lebt, sollen alle Leser unseres höchst genialen Webzines auch mal sehen, wie die Macher dieser höchst genialen Seite… - ach, nee, das hatten wir gerade schon mal, also: Wie die Macher dieser überaus anspruchsvollen und doch lockeren, politisch korrekten, aber doch unpolitischen, lustigen, aber doch mit Ernsthaftigkeit behafteten Seite so hinter den Kulissen agieren. Deshalb nun also die zwar stark gekürzte, aber unzensierte Fassung des letzten Redaktions - Meetings.

Eric: Hallo, Ihr unterprivilegierten Knechte. Bevor wir mit Punkt 1 der Tagesordnung beginnen, will ich mir mal einen genauen Überblick verschaffen, ob wir überhaupt vollzählig sind. Das ist bei dem Gewusel hier ja kaum zu überblicken. Also – durchzählen!!
Bombenleger: Eins!
Ingo: Zwei!
Mattes: Drei – wer hat den Ball?
Eric: Mattes! Du bist zwar neu hier, aber ich bitte um etwas mehr Ernst. Los nochmal von vorne!
Bombenleger: Eins!
Ingo: Zwei!
Mattes (singt): ..oder drei? Du musst dich entscheiden, drei Felder sind frei…
Eric: Schluss jetzt! So hat das keinen Sinn! Ich lasse gleich eine Anwesenheitsliste durchgehen und fertig.
Maddin: Faules Beamtenpack!

(Plötzlich geht die Tür auf und Redakteur Jack stürmt schweißüberströmt in den Raum)

Jack: Sorry, für die Verspätung. Aber ich musste eben noch vier Reviews fertig machen und habe auch nicht viel Zeit, weil ich heute noch unbedingt die Festival Specials der Jahre 2009 -2012 ins Netz stellen will.
Eric: Ruhe jetzt! Als erster Punkt steht ein Antrag von Ingo zur Diskussion. Er möchte die Rubrik der Tourdaten wieder entfernen und dafür einen täglich aktualisierten Überblick der Bierpreise bundesweit auf der Seite platzieren.
Märchenonkel: Dafür!
Metallo(kopfschüttelnd): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…
Mattes: Dafür!
Maddin: Dafür!
Bombenleger: Dafür, aber nur in Verbindung mit einer Liste aller Whiskeysorten.
Metallo(kopfschüttelnd): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…
Jack: Dafür!
Ingo: Prost!
Reaper: Brauchen wir so etwas wirklich?
Maddin: Schnauze! Einstimmig angenommen.
Metallo (kopfschüttelnd): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…
Eric: Metallo, jetzt wollen wir aber mal wissen, was Du nicht weißt.
Metallo(nicht kopfschüttelnd): I ch gebe zu bedenken, dass wir viele Jugendliche Leser haben. Ich halte es für moralisch zweifelhaft, den jungen Menschen den Konsum von Alkohol quasi anzupreisen.
Märchenonkel: Bier ist kein Alkohol!
Ingo: Prost! Alles für den Metal!
Metallo(nicht kopfschüttelnd, dafür den Zeigefinger erhebend): Man sollte auch die rechtliche Komponente nicht außer Acht lassen, denn….
Maddin: Ach, halt die Fresse!! Wenn die Rotzgören mehr Bier saufen würden, dann würden sie wenigstens keine Drogen nehmen und vernünftige Musik hören!!
Jack: Aber wer unsere Seite liest, hört doch schon vernünftige Musik.
Reaper: Da hat er recht.
Maddin: …grummel.
Eric: Leute, so kommen wir nicht weiter. Ingo, begründe Deinen Antrag doch mal. Warum sollten wir das machen?
Ingo: Aus Barmherzigkeit und Solidarität den Biertrinkern gegenüber. Außerdem habe ich auf kleine Präsente der Brauereien spekuliert.
Maddin: Genial!
Eric: Gut. Wir vertagen die Entscheidung bis zur nächsten Sitzung, dann kann sich jeder mal ein paar Gedanken dazu machen. Nach soviel Brainstorming schlage ich erstmal eine kleine Bierpause von einer halben Stunde vor.
Märchenonkel: Besser eine Stunde!
Bombenleger: Darf man in der Pause auch Whiskey trinken?
Eric: Ja.
Bombenleger: Dann fordere ich zwei Stunden!
Eric: Angenommen.
Metallo(wieder kopfschüttelnd): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…

(Nach einer 2 – stündigen Pause setzt sich die Gemeinschaft erneut an den runden Tisch)

Eric: So, Ihr Nichtnutze. Weiter geht’s. Als nächster Punkt…

(wieder stürmt Jack hektisch rein)

Jack: Sorry, Jungs. Aber ich habe die Pause genutzt, um ein Interview zu führen und noch eine Bandhistory zu schreiben.
Eric: Sehr fleißig, mein Junge.
Maddin: Arschkriecher! Kollegenschwein!
Ingo: Prost!
Eric: Maddin, noch so’n Spruch und ich verdonnere Dich zu einem Special über die Emanzipation der Frau!
Reaper: HA! Bravo!
Mattes (flüstert zu Bombenleger): Oh, Eric ist echt ne harte Sau! Das ist noch schlimmer als Sexentzug.
Eric: Als nächstes steht die Verteilung der Promos an. Im Großen und Ganzen kriegt wieder jeder seine bevorzugte Stilrichtung; jeder so zwischen 2 und vier Stück, und Jack die üblichen zwei Dutzend.
Mattes: Ich will nur CDs mit Titten auf’m Cover!!
Eric: Geht klar. Doch es gibt diesmal was ganz besonderes. Durch gewisse Beziehungen bin ich bereits im Besitz der neuen Metallica Scheibe. Und da der Märchenonkel ja gerne rumjammert, ihm würden nur die Scheiben zugeschustert, die sonst keiner machen will, soll er die Ehre haben, dieses Teil zu besprechen.
Märchenonkel: Boahhh, geil!! Da bin ich aber stolz!! Wie ist das Album denn so?
Eric: Sehr stark! Ich würde sogar sagen, fast genauso gut wie „Kill em All“ oder „Master Of Puppets“.
Märchenonkel: Wie?? Nur fast so gut??? Dann kann doch wohl nicht wahr sein!!! Ich soll wieder die Scheisse besprechen!!

(Märchenonkel verlässt mit lautem Türknall den Raum)

Metallo(den kopf gesenkt und am Weißbier nippend): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…

(Märchenonkel stürmt in den Raum, greift sich die Metallica Scheibe und sucht erneut das Weite)

Bombenleger: So langsam weiß ich jetzt auch nicht mehr…
Eric: Egal. Nächster Punkt…
Maddin: Ey, Du Penner! Keine Bierpause diesmal?
Eric: Maddin? Was habe ich dir gerade gesagt?
Maddin: …grummel.
Ingo (kichernd): Prost!
Eric: Reaper möchte gerne ein besonderes Szene Special bringen. Doch soll unser einzig weibliches Redaktionsmitglied die Sache besser selbst erklären
Reaper: Also – ich würde gerne ein Special über die isländisch - grönländische Innuit Metal Szene machen; über den so genannten Kontinentalplatten Metal.
Bombenleger (prustet eine bräunliche Spirituose über den Tisch): Über WAS?? Inkontinenz Metal?
Reaper: Nein, Du Dummerchen. Wie jeder weiß, treffen in Island zwei Kontinentalplatten aufeinander. Daher die Bezeichnung.
Jack: Hört sich interessant an.
Reaper: Das ist auch interessant. Eine unheimlich tolle Mischung aus Black-, Dark-, Nu-, True-, Prog- und Poser Metal. Dazu eine Unmenge an Jazz, Blues, Country, Punk und nordländische Folklore. Teilweise mit sehr exotischen Instrumenten wie dem Eskimomomo .
Ingo (prustet eine selbstgebrannte, eigenartig aussehende Flüssigkeit über Tisch und Boden): WAAAAAS?
Reaper: Das ist eine Trommel, die mit Robbenfell bespannt ist und mit Walrosszähnen gespielt wird.
Maddin: Ich schreib’ freiwillig den Emanzen Bericht.
Mattes: Wie hört sich so ein Eskimomomo denn an?
Reaper: Ganz genauso wie ein normales Schlagzeug. Allerdings viel schwerer zu spielen, denn Walrosszähne sind ja gebogen. Absolut faszinierend.
Ingo: Bierflaschen sind Gott sei Dank nicht gebogen. Da würde man ja alles verschütten. Prost!
Reaper: Das tollste an der Musik ist allerdings die Sprache. Eine Mischung aus isländisch, grönländisch und innuit, sowie unzähliger Dialekte von bereits ausgestorbenen Stämmen. Die Musiker verstehen zum Großteil ihre eigenen Texte nicht. Das gibt der ganzen Sache einen sehr rätselhaften Charakter.
Jack: Wirklich sehr interessant.
Metallo (kopfschüttelnd und Hände vors Gesicht geschlagen): Ich weiß nicht, ich weiß nicht….
Mattes: Singen da auch Frauen mit? Das wären dann ja Eskimösen! HA, HA!!
Bombenleger: Reaper, wie Du weißt, höre ich ausschließlich Black Sabbath. Ist diese Walrosszahn – Mucke denn mit denen zu vergleichen?
Reaper: Eigentlich ist es genau das Gleiche wie Black Sabbath. Lediglich die Instrumente, der Gesang, die Sprache und die Stilrichtung im allgemeinen sind anders – aber sonst: wie eine Kopie.
Ingo, Maddin und Bombenleger : Prost!

(Wieder mal springt die Tür auf und diesmal stürmt Märchenonkel herein)

Märchenonkel (außer Atem): Habe die Scheibe angetestet. Ok – ist zwar die beste Metallica seit 20 Jahren, aber immer noch nicht so gut wie die ersten drei.
Eric: Wenn du ein Problem damit hast, übernehme ich gerne das Review.
Märchenonkel: Nee, lass mal gut sein. Ich mach’ das schon. Aber das ist das letzte Mal, dass ich für euch die Drecksarbeit mach’.
Eric: Gut, dann schlage ich mal wieder eine kleine Bierpause vor.
Jack: Wie lange?
Eric: Eine Stunde und keine Widerrede!
Jack: Oh, Prima. Da kann ich noch schnell den neusten Grindcore Sampler rezensieren.
Eric: Ach, Maddin. Was ich noch fragen wollte: hast Du schon eine Idee für die nächste Kolumne?
Maddin: Na, ja – mir schwebt da was vor, aber ich will noch nix verraten. Wirst schon sehn’.
Eric: Na, das kann ja heiter werden.
Maddin: Eben.
Metallo ( mit dem Kopf auf dem Tisch liegend): Ich weiß nicht, ich weiß nicht…

So, Leute – bleibt nur noch zu erwähnen, dass die Redaktionskonferenz nach einer Stunde tatsächlich weiterging. Leider ist das meiste davon nicht druckreif. Spät Abends endete die Diskussion dann in einer Art Massenschlägerei, weil man sich nicht einigen konnte, wo denn nun genau Grönland liegt. Und hätte Jack die unzähligen Bierpausen nicht zum Schreiben genutzt, wäre die Seite wohl eine ganze Woche lang leer geblieben…

In diesem Sinne: Keep rockin’
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LONG LIVE THE LOUD


"Maddins Welt" erscheint in unregelmäßigen Abständen. Die vertretene Meinung spiegelt nicht zwangsläufig die Meinung der Redaktion wider.


Bisher erschienen:

Lonely Are The Brave! (04.11.2009)

Um Himmels Willen... (17.04.2009)

Frohes neues Jahr! (04.01.2009)

Gerechtigkeit (27.07.2008)

Intermezzo (24.03.2008)

Future World (22.12.2007)

Herbstloch (21.10.2007)

9/11 - ein paar Gedanken... (15.09.2007)

We Are The World (29.07.2007)

Broadway des Pöbels (06.06.2007)

Netzgelaber (12.04.2007)

Wall Of Blödheit! (15.02.2007)

Alles Abzocke, oder was? (01.01.2007)